passado quatro anos..

"Esta noite estou aqui a relembrar tudo, tudo o que se passou a quatro anos atrás, mas porque? porque que eu me relembro sempre de tudo, se tudo já acabou?
Lembro-me de como te conheci, foste o primeiro rapaz daquela turma a meter-se comigo, lembro-me de quando te disse que gostava de ti e também me lembro do momento seguinte fugires de mim porque não sabias o que dizer, ainda me lembro de quando disseste que precisávamos de falar e depois das aulas fomos para aquele jardim, lembro-me do teu "sempre gostei de ti " e do meu "eu nunca deixei de gostar de ti" e depois do silencio que houve depois dessas palavras, lembro-me do momento mais feliz da minha vida, de quando te ajoelhaste e me pediste em namoro, nunca me esqueci desse dia e nunca irei esquecer, depois desse dia os meus dias foram os melhores e os mais felizes, mesmo quando me irritavas e quando me mexias no nariz (já agora, sinto imenso a falta disso..)
Mas claro, as relações não são só coisas boas, sempre tivemos os nossos momentos maus, nossos ciumes, nossas discussões, nossas zangas e o pior dia foi mesmo quando quiseste estar com outra pessoa em vez de mim. Eu sei que me fizeste sofrer imenso esse tempo todo, esses quatro anos que passaram, mas apesar de tudo o que aconteceu, eu não me arrependo de nada, do que fiz, de ter dito que gostava de ti, de esperar por ti, lutar por ti, sofrer por ti e de ultrapassar imensas barreiras só para te ter, eu sei que tudo valeu a pena, aqueles cinco meses valeram a pena porque eu fui feliz, fui feliz ao teu lado, se calhar ate a pessoa mais feliz do mundo.
Mas custa imenso olhar para trás e ver como tudo mudou, custa imenso sentir saudades de tudo, custa imenso ver que nada vai mudar e que nada vai puder voltar a ser como era, o que mais custa é mesmo os nossos amigos que não ajudaram e nos acompanharam naquele tempo disserem "e então, tu e ele nada?" ou "vocês merecem ficar juntos" ou mesmo "vocês vão acabar por ficar juntos" custa imenso estar sempre a ouvir isto e saber que não e bem assim, passo os dias a pensar como seria se tudo volta-se, eu ainda continuo com a minha "promessa" que nunca me iria esquecer de ti, continuo aqui a gostar de ti como no primeiro dia e já vi que seguiste a tua vida, por um lado fico feliz porque mereces tudo do melhor, mereces ser feliz, mas por outro não porque tenho sempre esperança que tudo possa voltar. Já vi que também estas diferente, que cada dia que passa te estas a tornar num homem e tive e continuo a ter um imenso orgulho na pessoa que és. Todos me perguntam se voltasse atrás se fazia tudo diferente e eu respondo sempre que não, eu fazia tudo de novo, lutava e sofria por ti de novo mesmo sabendo como tudo iria acabar, eu não
me arrependo de nada.
Um dia, ate pode ser tarde demais, mas vou ter coragem de dizer isto tudo na cara e pedir para ficares comigo."

1# carta para a minha melhor amiga.

 ainda te lembras como nos conhecemos? eu ainda me lembro, começamos a falar por causa de coisas muito estúpidas, mas agora vejo que foi bom, porque se nao, não te tinha ao meu lado..
ainda me lembro das coisas todas, de quando começamos a estar uma com a outra até as coisas que agora e agradeço a deus por te ter posto no meu caminho, na minha vida...
 tu serás sempre tu, tu serás sempre a minha menina, a rapariga que vou sempre cuidar com tudo o que tenho na vida, és aquela que dou a vida só para ver um sorriso na cara ou então fazer a coisa mais estúpida para te ver sorrir, tu serás sempre aquela me que vai fazer mais falta se um dia partires, tu sabes o quanto és especial para mim (espero eu) mas o que eu posso dizer? tu ja sabes das coisas todas, estou a fazer isso para ti e também por mim, porque preciso de desabafar...

sabes o quanto me fazes falta? sabes o quanto eu preciso de ti ao meu lado? tu sabes isso tudo? eu nao sei e nem percebo, sinto-me tão sozinha parece que nao queres saber de mim, as coisas mudaram eu sei, tu cresceste como eu cresci, eu sei disso.. mas nao gosto desta mudança, eramos tão felizes quando estávamos bem e agora? agora parece que nada e o mesmo e não posso dizer que estou feliz com isto tudo, porque nao estou, porque magoada ver as coisas como estão..
tu sabes que eu odeio estar assim contigo, tu sabes o quanto magoa a tua ausência, tu sabes disso tudo, porque eu nao fazemos para as coisas mudarem? eu nao percebo mesmo porque, parece que gostas de viver assim, mas olha eu nao...
pensa bem nas coisas,  pensa em tudo o que esta acontecer, principalmente pensa em "nós"

eu sei que as vezes pode parecer ciumes e isso, mas é normal parece que preferes as "outras" do que a mim, vejo coisas que nao gosto e sinto-me mal por ver, por ver que parece que nao faço falta para ti, parece que nao sirvo para nada, opa nao sei, mas parece, é o que eu sinto..
espero que percebas as coisas todas, espero que nao te quero perder por nada deste mundo, percebe também que me fazes imensa falta, preciso de ti, preciso de "nós", aquele "nós" que nada nem ninguém consegue destruir.. apesar de tudo sabes que estarei aqui para o resto da minha vida, estarei aqui ao teu lado, apesar de tudo sabes que és a minha pequena, a minha menina, a minha "filha", amo-te melhor amiga... s2

precisava de ti.... ao meu lado

Estás a ver aquela sensação que estás a viver tudo de novo? estás a ver quando pensas que nao voltas a amar ninguém só porque outro te fez sofrer e tens medo que isso volte acontecer? estás a ver isto tudo? pois neste momento é o que eu estou a sentir.... a falar melhor eu não sei o que estou a sentir, estou a sentir varias coisas e odeio quando isto me acontece...
As vezes deito-me a pensar como tudo será daqui para a frente, penso logo se virá alguém cuidar de mim, alguém que goste realmente de ti, alguém que me faça mesmo feliz, mas as vezes o meu pensamento consegue ser muito negativo mesmo, porque as vezes penso que se calhar tenho essa pessoa, mas as coisas não dão por causa do meu medo de que tudo se volte a repetir, tenho medo de sofrer, tenho medo de ter coisas que não quero, o medo consegue dominar quase tudo e isso é o mal, porque não consegues ultrapassar isso..
Como uma coisa, eu dizia que não iria gostar tanto de uma pessoa depois daquele aparecer, mas é mentira, é normal que eu tivesse pensado assim, porque foi o meu primeiro amor e esse marca-nos sempre... eu digo que hoje consigo gostar de uma pessoa como gostei dele, ou então se calhar um pouco mais...
Mas as vezes também fico confusa, porque eu não me quero magoar, mas ele as vezes parece que nao quer saber das coisas, que nao quer saber de mim e que parece que nao gosta de mim, eu juro que as vezes eu nao percebo e por isso fico mal porque odeio estar confusa, odeio complicações.. mas mesmo assim ele consegue estar presente sempre na minha vida, ele aparece sempre nos momentos que mais preciso, ele cuida de mim como nunca cuidaram de mim, ele é que eu queria que tivesse ao meu lado...
Se leres isto é para dizer que quero-te comigo e eu amo-te imenso.. <3

e tudo o tempo levou..

simplesmente estou a escrever aqui porque quero ver se a dor vai embora, quero ver se as lágrimas param por completo, olha sabes uma coisa? sabes que eu ainda me lembro de tudo? de como começamos a falar? de como começamos a ser amigos? de como tudo começou? lembro sim... lembro-me que éramos da mesma turma, lembro-me que tu foste o primeiro rapaz que vi a na turma e ainda me lembro que fui a primeira rapariga com quem te meteste, mas ainda me lembro que foste das melhores coisas que me apareceu na minha, mesmo apesar dos erros e das merdas todas, porque lembro-me que eras tu que me ias limpar a lágrimas quando estava a chorar, eras tu que me protegia como se fosse tua irmã, eras tu um dos motivos do meu sorriso e dos meus orgulhos, porque eras um grande rapaz, eras aquele que nao queria mesmo que me deixa-se, mas o que aconteceu? aconteceu o contrario... aconteceu que agora já não sei nada de ti, já não sei se andas bem ou mal, como estas, com quem estás, já não sei se és o mesmo rapaz, não sei que és aquele que eu conseguia chamar irmao, apesar das coisas que aconteceram, dos erros cometidos, eu continuo a sentir saudades do rapaz que eras comigo, sinto saudades dos abraços e dos teus sorrisos, das tua palavras e o mais importante, sinto falta da tua pessoa, sinto falta da pessoa que um dia chamei irmão, mas acho que isto é mesmo apenas um desabafo, porque acho que so eu é que sinto isto, so eu e que sinto falta, mas vá apesar das coisas todas, queria-te de volta a minha vida, mas já vi que as coisas estão muito complicadas, mas eu nunca deixei de te amar..

meu mundo...

mais uma vez estou eu aqui a escrever por causa de tudo, por causa do porque de eu andar assim, mas vou começar por escrever porque que criei isto, muita gente deve estar a pensar que eu criei isto para escrever palavras bonitas, para estar aqui a fazer-me de coitadinha, mas não eu criei isto porque pelo menos é o unico sitio (pessoa) que posso desabafar, sim eu trato isto como uma pessoa e chama-se Rafaela, porque? porque é um nome de uma amiga minha de infancia, eu fazia tudo com ela, mas um dia os pais dela levaram ela para longe de mim e desde daí que nunca mais soube dela, mas tenho isto com o nome dela para me lembrar sempre dela...
isto pelo menos é um sitio (pessoas) que eu posso dizer tudo, posso até dizer e esconder só para ficar entre nós, porque ninguém sabe o que ela sabe sobre mim, o que tem escondido dentro dela, mas també escrevo aqui porque ela pelo menos da-me 'importancia' e 'preoucupa-se' comigo (eu sei que me podem chamar maluca, mas eu sou assim), muito mais que algumas pessoas, quando tou mal, é sempre aqui que vejo desabafar, porque agora nas pessoas não se pode confiar, porque há sempre aquelas pessoas que tu pensas que são verdadeiras, mas estão 'mascaradas' de falsa, mas a vida é assim e não se pode fazer nada, a unica coisa que podes fazer é seguir sempre com um sorriso por muito dificil que seja e tentar não ligar as coisas que a 'vida' te mete no caminho..
e mais uma coisa, as vezes por muito amigos que tenhas as vezes não te sentes sozinho? olha eu sinto-me imensas vezes sozinha por muitos amigos verdadeiros que tenhas, não me perguntem, porque não sei explicar, mas sinto imensas vezes um grande vazio dentro de mim como se me tivessem tirado alguma coisa, as vezes também me sinto mal sem motivo nenhum, as vezes dou por mim a chorar por muitas que não tem anexo e por coisas que já não me pertencem, isso se calhar pode-se chamar 'saudade', mas eu já não tenho certezas de nada, de nada mesmo... ultimas palavras para acabar isto porque as lagrimas já são imensas em cima do teclado, por muito que diga. ' eu tou bem' e esteja sempre com um sorriso, as vezes as coisas não são o que parecem, tenho dito..

mais uma dia...

mais uma vez dou por mim a olhar para o teclado cheio de lágrimas e a ouvir aquelas musicas que nos fazem lembrar de tudo o que nós já passamos, o que estamos a passar e ainda faz-nos pensar no que nós ainda podemos passar, dou por mim a relembrar tudo o que tenho e o que já tive, das recordações e das lembranças, de tudo mesmo, mas o que isso importa agora? as coisas nunca dão voltas a nada e quanto mais tempo passa eu fico com mais saudades e com mais raiva das coisas terem acabado assim, mas não fui eu que fiz com que isso acontecesse, a coisas que não se aguentam, por isso é que existe os 'limites'.
mas também hoje dou por mim a lembrar quando as coisas 'eram perfeitas', quando não tinhas preocupações com nada, nem com quem era falso contigo, nem com quem falava mal de mim, nem com quem só se interessa com os bens matérias, juro que gostava de voltar alguns tempos atrás e carregar num comando e meter na 'pause' e ficar sempre naquele tempo em que tudo o que se passa para ti não queria dizer nada.
e quando as vezes queres fazer a coisas mais correta, mas acabas por fazer as coisa mais errada? e quando pensas que aquele caminho é o que te vai fazer mais feliz, mas depois acabas sempre por seguir aquele que nunca te irá fazer feliz? e quando pensas que as coisas não podiam piorar, mas acabam por piorar? isto é uma coisa que nunca tem certezas de nada, nunca sabe o que faz, não sabe o quanto magoa, essa coisa, chama-se vida

#28 - carta para alguém que mudou a tua vida.

por onde começar? bem... nem eu sei bem ao certo, se calhar vou começar por dizer que desde de sábado que tenho sentido imenso a tua falta, a falta de tu estares comigo, a falta dos teus braços agarrados a minha cintura, a falta de um 'amo-te', falta dos teus beijos, falta de uma mensagem tua e porque que eu sinto tanto a tua falta e só agora que me esta a custar tanto? porque se calhar já me estava habituar a tua ausência, a falta da tua pessoa e depois daquela noite as coisas mudaram, tu sabes bem disso, tu parecia que tinhas voltado a ser 'meu', parecia que tudo podia dar uma grande volta, mas olha ... mais uma vez não passou de um sonho ..
mas hoje posso mesmo dizer que sinto a tua falta, porque? porque vejo casais felizes como nós éramos  ou então vejo casais falsos a fingirem que são bonito, enquanto eu só queria uma segunda oportunidade, enquanto eu só queria puder estar contigo todos os dias e dizer-te o quanto és importante para mim e o quando eu amo-te..
hoje ainda me lembro como tudo começou, de um simples 'olá' e de um olhar o meu sentimento mudou, lembro-me de quando éramos quase 'melhores amigos', de quando estávamos quase todos os dias juntos como amigos, quando fazíamos porcaria juntos, quando sorriamos um para o outro feitos malucos isto tudo antes de andarmos e quando começamos a namorar muita coisa mudou? sim, o meu verdadeiro sorriso voltou, se tu estavas lá presente o meu sorriso também estavaa, lembro-me de quando me agarravas e metias-me no teu colo e depois abraçavas me para eu não ter frio, de quando brincavas sempre com o meu nariz e dizias que eu era linda de qualquer maneira, lembro-me de todas as promessas que me fazias... e agora aquela promessa do 'nunca te vou deixar cair' onde ela está? pois, já não existe, porque quando tudo acabou o meu sorriso foi levado contigo, tudo o que parecia lindo e brilhante de repente se tornou frio e escuro, o meu mundo tinha acabado de vez e posso dizer que as coisas nunca mais foram as mesmas...
sabes uma coisa? eu ainda tenho a flor que me deste naquele dia, eu sei que pode estar a 'morrer' mas até isso acontecer eu vou ficar com ela, vou cuidar dela como fosses tu, vou falar com ele como se tivesse a falar contigo, antes de dormir vou olhar para ele e lembrar-me de ti para dormir como deve de ser.. mas mais que isso, eu ainda tenho a tua camisola, essa eu sei que nunca vou deixar, eu durmo todos os dias agarrada ao peluche que esta vestido com a tua camisola, porque? para me fazer lembrar de ti, para dormir abraçada a ti como sempre quis, eu sei que é muito infantil, mas eu sou assim e tu sabes bem disso, é para veres como eu não me consigo esquecer de ti, não é por não querer, é porque alguma coisa ainda me diz que nós vamos ficar juntos, que vamos ser feliz um dia, que ainda vamos realizar as coisas todas que prometemos uma ao outro, eu não sei o que pode vir... mas era mais queria agora...
lembras-te de eu te dizer :' eu nunca te vou deixar de amar' lembras-te? pois foi uma coisa que eu prometi e que até agora estou a fazê lo, porque? olha ainda não percebi bem a razão, tu já me magoaste imenso, com imensas coisas e mesmo assim eu não deixo de gostar de ti, o sentimento não quer desaparecer, olha não sei mesmo o que é...
só sei que contigo eu aprendi a viver a vida de outra maneira, aprendi a viver com um sorriso na cara, se sou a pessoa que um dia chamaste princesa perfeita é graças a ti...
olha não sei mais o que dizer, eu sei que isto é apenas mais um desabafo e que tudo o que esta escrito aqui vai desaparecer um dia, ou até anos, não sei ...

p.s: não te esqueças que eu amo-te mais que algumas que andam ai, que fazia/faço tudo para te ver sorrir, e que apesar de tudo continuas a ser o homem da minha vida e aquele que amo mais que muito...
'o 1 pode ter acabado, mas sabes que o 10 vai sempre permanecer' .. não te esqueças de tudo o que passamos, peço-te*

...

Dou por mim mais uma vez a escrever para ver se a dor desaparece e para ver se me acalmo .. mas porque que quando tentamos ultrapassar uma coisa sozinhos, parecem mais coisas pelo caminho ?
porque que as coisas más não vem só duma vez , porque que vem sempre juntas ? uma pergunta que eu nunca consegui ter resposta  ..
e quando mais precisas de desabafar com alguém , mas não queres meter ninguém "ao barulho" dos teus assuntos e pensas sempre que consegues ultrapassar tudo ? é lixado , mas as vezes é melhor assim , porque também podes sempre disfarçar a tua dor com um sorriso , sendo ou não verdadeiro , ele consegue esconder tudo mesmo ..
e quando tu precisas de pessoas do teu lado e ela te magoam, ou te desaparecem ? é triste ver issto acontecer e não puder falar nada para parar com isso .. não sei o que dizer mais , mas isto foi apenas mais um pequeno desabafo.

saudades matam ..

o que eu posso dizer sobre ti?posso dizer que tu és uma rapariga querida, muito simpática, uma rapariga excelente mesmo, que estava cá para o que fosse preciso, que não se importava com nada com o que diziam , que se estava a cagar para o que os outros achavam..E agora o que posso dizer sobre ti? eu? eu não sei o que dizer , tu tornas-te numa pessoa completamente diferente, eu sei que toda a gente mudo , mas eu tenho saudades da pessoa que tu eras..

E agora o que posso dizer sobre nós?
Isso posso dizer muita coisa mesmo, nós já passamos por muito juntas, já ultrapassamos muita merda juntas, lutamos contra pessoas que não queriam que esta amizade estive-se em cima, mas volto a dizer..
E agora o que posso dizer sobre nós? também não sei o que dizer, porque? porque parece que já não fazes parte da minha vida, estás distante de mim ..
Mas o que posso fazer?
Nada a vida é tua, só tenho a dizer que tenho saudades da pipa que eras, tenho saudades da pipa que foste para mim, tenho saudades da menina que se importava com aqueles que estavam presentes, saudades da rapariga que estava comigo, que me ajudava sempre quando eu precisava e que me abria os olhos para tudo, tenho saudades da pipa que me fez crescer com as suas palavras, tenho saudades da mulher que um dia chamei ‘melhor amiga’ mas sou eu e mais ninguém que sabe isto, isto é só uma prova que me importo contigo e que tudo o que passamos não foi em vão e foi especial, foi uma vida mesmo, todos os momentos estão aqui comigo e no meu coração e quero que permaneça sempre em mim, das nossas gargalhadas, as nossas parvoíces  as nossas danças, as nossas quedas, as nossas palavras, os nossos abraços, da nossa cumplicidade, tudo mesmo e que nunca esqueci isso..
só quero que saibas que mesmo estando assim, quero que saibas que estarei aqui sempre que precisares
mas sabes que nunca me vou esquecer de ti e da importância que tiveste na minha vida, apesar de tudo eu
amo-te como sempre te amei..

vida..

as vezes dava por mim a sorrir do que me fazia mal e a chorar daquilo que me fazia bem, achava estranho isso e as vezes assustava-me completamente, mas deixei passar porque já vinha a muito tempo, quando eu era criança, era assim que vivia a minha vida, sorria mais do que chorava, porque não sabia o que iria-se passar no futuro, pensava sempre que iria ser como era antes, mas mais uma vez enganei-me...
e agora? agora tudo é o contrario, eu ando a chorar mais do que a sorrir, porque? porque acho que já vi o que é a vida, já sei a vive-la como deve de ser mesmo que as vezes as coisas não corram como a gente quer, mas o que se pode fazer? é sempre seguir em frente com uma sorriso mesmo que não seja verdadeiro, ele é quase o único que tanta estar sempre contigo, mas tu não queres e trocas ele por lágrimas...
a vida esta cheia de alegrias, mas ela gosta muito de dar voltas, por isso no momento podes estar-te a sentir a pessoa mais feliz do mundo e passado uns dias ela trata de te fazer sentir a pior pessoa do mundo, ela é assim e será sempre ..
ela faz-te passar por muita coisa, por desgostos de amizade e de amor, mete-te amigos falsos a tua frente e amigos verdadeiros, e isso tudo, mas sabes porque? para tu aprenderes a ver as coisas e para te tornares mais forte que aquilo que és, é assim, por isso é melhor habituares-te..

o que é o amor?

sabes o que é o amor? é uma coisa que toda a gente pensa saber, mas não existe definição possivel, o amor é aquilo que tu fazes dele, ele pode-te sempre magoar, mas ele se quiseres também te pode fazer mesmo feliz, mas isso depende de ti, depende da pessoa que escolhas para viver contigo essa felicidades, uma pessoa tem de ter confiança em ti, tem de ser agarrado a ti, mas também não ser demais, t

em de perceber quando estás mal mesmo tu dizendo nada, tem de tentar meter-te um sorriso sempre na cara e nunca uma lágrima, quando dizes que aquilo que mais queres é desaparecer de tudo e de todos a resposta dele deverá ser assim:' vens comigo e eu faço-te esquecer tudo o que aconteceu e vou-te tentar tratar como uma rainha', quando estás com ciumes de alguém ele tem de te agarrar e dizer o quanto tu és importante para ele e o quanto quer ficar contigo, ele não pode ter vergonha de estar contigo quando esta com os amigos, ele tem de te proteger da coisas mais pequena que possa existir, porque assim tu sentes-te mais segura!
mas o que podemos fazer? agora é raro encontrar um rapaz assim, quase todos aquilo que vem e que querem é corpo, porque neste mundo a beleza interior já não conta para nada, és julgada logo pela parte exterior!
(original)

♥

nothing and no one will get me my smile ♥

nem mais ♥

(...)

ando confusa em relação a tudo mesmo, pelo o que sinto por ti e por algumas amizades que tenho (...)
o que sinto por ti, não sei mesmo nada, queria poder saber, mas isto esta tudo muito complicado, tenho a cabeça as voltas, nem ela própria sabe para onde ir, e o meu coração esta confuso e ele queria saber o que esta acontecer, ele anda cego com tudo o que anda acontecer (...)
em relação as amizades, algumas com o tempo andam a desaparecer lentamente, só a saudade e os momentos ficam para recordar a amizade, outras voltam, isso acho que é a única coisa de bom nisto tudo, mas outras que permanecem sempre, estão cada vez a tornar-se mais falsas, outras afastam-se mesmo do nada, sem nós termos feito alguma coisa, juro que tento perceber o porque, mas não sei, só sei que ando aprender muito com isto, e aprendo a sofrer e a abrir os olhos, é a vida, e temos de viver nela (...)
a única solução, é começar a seguir outro caminho a seguir, não sei o que poderá acontecer se o fizer, até posso voltar a ser feliz, até pode ser o mesmo que agora, ou até pior, não sei, mas tenho de arriscar (...)

♥

E se eu fosse perfeita? como seria tudo? alguma coisa iria mudar? será que gostavam de mim como gostam? não sei, mas se fosse perfeita, se calhar alguns problemas que tenho acabavam por completo, não tinha tantos problemas com as amizades, pois eu conseguia agradar a todas as pessoas, se fosse perfeita, não era tão teimosa nem orgulhosa, seria uma pessoas muito querida, se fosse perfeita seria como a ' barbie' que é controlada pelas pessoas e que não tem sentimentos proprios, isso seria muito aborrecido, a vida se fosse assim não tinha piada nenhuma.

Eramos todos perfeitos, eramos todos iguais, tinhamos só qualidades e os defeitos tinham desaparecido por completo, isso não dava em nada, todos reclamam por não serem perfeitos, mas pensem como seria tudo, se calhar conseguem mudar de ideias muito rapidamente.

Ter defeito faz parte na vida como tudo o resto, por isso temos de aceita-la e não reclamar, porque conseguesse ver a perfeição numa pessoa imperfeita.

Sou como sou e não mudo por nada, nem por ninguém, quem gosta realmente de mim, aceita-me como sou, quem não gosta, não come, não é por causa dessas pessoas que vou mudar a minha maneira de ser.

se eu conseguia ser perfeita? eu sou perfeita, mas sou perfeita a minha maneira.